一次喝酒喝多了,我抱着小姨子,说:把我那一半给我。小姨子说:就你那两下子没什么感觉。媳妇听见了脸色变了,小姨子马上说了一句:感觉也不错。尼玛我跪了一宿。隔壁老王发现盒子里的套套少了一个,于是就问上小学的儿子:“你有没有拿这个盒子里的东西啊?”儿子说:“我没有拿啊,就算拿了也没用啊,我现在只能用手。”“儿子,你长大了…”昨天,和单位的女同事聊到开车有点紧张的事,女同事说道:“是啊,我当初开车的时候,晚上做梦都踩刹车,结果把我老公都踹醒了。”我当时不知道是不是脑袋被门缝夹了,竟然随口追问道:“有没有梦见换挡啊?”当时办公室一阵沉默后爆笑。[ 1、一日我们去电影院看恐怖片,一哥们吓得尿了裤子。被我看见了,便说:“你胆真小。!”他却说道:“唉。。。前列腺炎又犯了。”我们齐声问到:“你什么时候得的前列腺炎???”他回道:“刚刚。。” 2、男领导正洗澡,女秘因有重要的文件,急闯浴室,领导匆忙手捂下面,女秘说:我帮你捂着,你批阅吧!片刻,女秘惊呼:领导快点,我快捂不住了... 3、大学跟个女生感情很好,每次送她回宿舍,快上楼的时候她总会拥抱我一下,因为毕业肯定会分隔两地,我们都没说破。毕业后第一年,全班聚会,我们又熟悉地拥抱在一起,我说:“工作一年,你一点没变,还是这么漂亮!”她坏笑了一会说:“你倒是变了很多,现在抱抱都不会戳到我了!” 4、一天,一孕妇在给孩子喂奶,孩他爷爷也上去吸了一口,只见孩他爸大发雷霆,斥责他爹怎能这样?他爷爷不紧不慢的说:“你小时候喝我媳妇的奶,我当时说啥了?” 孩他爹当时晕倒。。。。 5、小李说:鹿肉值钱,吃了可以大补。小丁说:虎肉值钱,老虎可不多见。小王说:龙肉值钱,只听说过吃不到。小孙说:人肉最值钱,你没听说过做鸡做鸭的人都发了……
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